ODOL + Frumola populairder dan tandenborstel. 30-06-2005 11:33

Het natuurwetenschappelijk tijdschrift Metro, dat zich meer en meer richt op de raketgeleerden en hersenchirurgen in Nederland, voorpaginaat op 30 juni dat de meeste Nederlanders ochtendseks prefereren boven het ochtendpoetsen van de tanden. Duh. Waarschijnlijk vinden ze ochtendseks ook leuker dan het invullen van belastingformulieren of het wegkrabben van mos tussen de tuintegels. Maar dat is allemaal niet onderzocht. Al met al hanteert men liever de Ontzettend Dikke Ochtend Lul of zoals de Duitse Poëten zeggen Fruh Morgen Latte dan een (electrische) tandenborstel. Die laatste is natuurlijk wel goed in te zetten bij de seks. Suggesties zijn welkom op ...mail...

Deze intro hebben we gebruikt om verschillende redenen. Onderwerpen over seks worden het meeste gelezen. Eerlijk gezegd schrijven we ook het liefste over sex. We proberen zoveel mogelijk te voorkomen dat we schrijven over saaie onderwerpen zoals Vreeman, de gemeenteraad (die nomineren wij voor: Nog Slapper Gelul Dan In Uw Buurtcafe), het incompetente zeiksnorrenkorps of de achterbakse semi-overheid-die-ondernemertje-speelt. Gisteren moesten we wel schrijven over de nominatie van Vreeman voor 'De Beste Burgervarder Van Het Universum'.
Aangezien het komkommertijd is konden we gisteren de knar-met-fopneus van Vreeman op alle mogelijke zenders bewonderen . Over zijn nominatie voor 'Beste Burgervader van de Wereld' boerde hij hakkelend iets over veiligheid en oog hebben voor de gewone Tilbo. De hele redactie is lachend van de bank afgerold. Vervolgens kon de redactie naar de Eerste Hulp om de verstuikte lachspieren te laten verslappen.

Recentelijk komen we Vreeman op de fiets of wandelend door een wijk tegen. Blijkbaar heeft een spindoctor (teveel eer overigens voor de gemeente-intrigantjes, maar ala) ze ingefluisterd dat Ruud zijn knar meer in de stad moet laten zien. En nog steeds weet de gemiddelde Tilbo NIET hoe Ruud eruitziet. Op de vraag van de televisieploegen aan de Tilbo-op-straat wat ze van de nominatie van Ruud Vreeman vonden kwamen veelbetekende antwoorden. Een bloemlezing: ,,Wie is Vreeman?'' of ,,Interesseert me helemaal niks''. Effectief kan Ruud's veiligheidsoptreden niet genoemd worden. De rechter heeft hem tot nu toe iedere keer teruggefloten. De bestrijding van de 'echte' criminelen laat te wensen over. Op de verschrikkelijke koekendief na dan. Die is gelukkig vorige week gepakt.

Je donorhoofd ligt klaar in het ziekenhuis, patjakker! 30-06-2005 12:39

Net voor vaderdag kregen we van AXE een heuse 'product safety warning' binnen. Mogelijke 'nadelige' gevolgen waren: overdadige aandacht van vrouwen, 'ongepaste' insinuaties en 'ongewenste' intimiteiten. AXE is echt goed bezig. Daar verbaasde ons het volgende dan ook niet:

Ruim 65% van de versierders neemt de concurrent apart en zegt dat het ziekenhuis voor hem heeft gebeld met de mededeling dat zijn donorhoofd binnen is.

Aldus een Axe deodorant onderzoek onder 120.000 mannen over hun versiertrucs.
Aan de TZ-redactie is weer eens niks gevraagd. Terwijl wij toch veel spuiten. Axe dus. Goed dik aanbrengen en dan komen de vrouwtjes vanzelf naar oe toe om te melden "dagge zo lekker ruikt". En dan laten we hem zien, of er even aan voelen. En dan komt alles goed. Zelfs met die koppen van ons.

Patjakker is trouwens een bargoense uitdrukking voor een dief.